Eu não sei...

Fingir que sou doce quando sinto raiva; rir quando tudo que eu mais quero nessa vida é desabar em lágrimas; ser simpática com alguém que eu não fui com a cara; não duvidar das pessoas; acreditar na inocência de certos atos. Não sei manter a calma quando o chão sai debaixo dos meus pés; pedir ajuda quando eu tenho problemas; desistir mesmo quando sei que é impossível; xingar quando estou brava. Não sei controlar meus sentimentos, parar meus pensamentos e concordar com alguma coisa só porque a sociedade diz que é legal. Não sei não ser desse jeito, não esbravejar quando vejo algo errado, manter a linha em certas situações. Eu não sei andar nos trilhos, respeitar todas as regras, seguir os caminhos que querem que eu siga. Não sei ser diferente, mais femenina, menos entusiasta, menos cabeça na lua. Na verdade, acho que eu não sei mesmo é ser menos! Não sei jogar como a maioria das pessoas, abaixar a cabeça para as injustiças, ignorar as mazelas mundanas e as da minha própria vida. Não sei ser mais um peão no xadrez do dia-a-dia, me movendo de um lado para o outro do jeito que as pessoas e as situações ao meu redor querem ou impõem. Não sei passar despercebida, calar quando quero gritar, fechar os olhos e tapar os ouvidos. E isso é só metade de tudo que não sei.

Pergunte ao coração

Há algum tempo, não sei bem quando, entreguei a coisa mais preciosa que eu levava comigo àquele que eu achava ter escolhido a dedo. Àquele que eu acreditei que saberia dar valor e cuidaria como se nada no mundo importasse mais. Os dias se passavam e, cada vez mais cega...não via o que se desenhava ali na minha frente. E a cada minuto que passava, mais longe aquilo se tornava. Cada palavra já não tinha mais o mesmo som e agora pareciam facada espetando o peito e sangrando a carne; Cada sorriso não tinha mais a mesma cor, agora eram apagados, se ofuscavam atrás de uma máscara e milhões de mentiras. E ainda que tudo estivesse assim tão claro, tão evidente, algo em mim pedia, teimava e implorava pra não acreditar, pra tentar de novo e mais uma vez. Era só uma fase, foi só um dia, uma semana, um mês, dois, três...admite você tava errada. Foram meses, dias...tudo em vão, tanta mentira e tanta dor. Ai você lembra daquilo, daquele pedaço que você entregou àquele cara tão importante...era o seu coração, inteiro, perfeito, apaixonado. Então você olha e vê o que ele fez com aquele pedaciinho seu, tá ali na lata do lixo como um pedaço de pano usado, um resto de comida, uma coisa q você já não quer mais. Fecha os olhos, senta no chão, olha a lua...deixa as lágrimas correrem! Cria coragem, recolhe o que sobrou daquela partezinha tão especial pra você, tira do lixo...se arruma, se ajeita, recoloca no lugar....vai começar tudo de novo!

Reflexo

Ela se olhava no espelho por todos os ângulos. Virava para lá e para cá, em um balanço meio brusco, meio desajeitado, meio ela. Passava os olhos pela imagem refletida e reclamava da falta de peito, do nariz adunco, da testa larga, da bunda grande, do joelho torto...eram tantos os defeitos que ela encontrava, que cinco minutos na frente daquele "senhor da razão" já lhe garantiam um dia inteiro de mau-humor.

Dentro dela, ela perguntava porque não podia ter o corpo perfeito da Jéssica Alba delicadamente encaixado ao rosto impecável da ana hickman, com a boca excitante da Jolie. Ou porque não tinha a sorte de ser a Gisele Bündchen que, mesmo com um nariz igualzinho ao dela, ganha milhões de doláres por ano. Ela se trancava no quarto e, deitada na cama, imaginava mil formas de acabar com aquele martírio diário da sua terrível visão no espelho. Ela até se amava e se achava meio bonitiinha, mas aquela imagem destruía qualquer chance de ela levantar a auto-estima. E foi assim que numa bela manhã ensolarada de um domingo, ela deu um fim a essa história. Levantou-se cedo, produziu-se como se fosse a uma festa.

Caminhou até o campo do inimigo e mirou pela última vez. Murmurou algumas palavras de despedidas e em um único golpe friamente calculado por dias, tomou coragem...arrancou o espelho e jogou-o pela janela!

S.O.S

Existem dias que tudo parece errado, dias onde gostáriamos que tudo se resolvesse como em um computador, na base do delete. Era só apertar o del para apagar aquele dia horrível. A bronca que levou do chefe, a crise com o namorado ou namorada, a nota baixa que tirou na faculdade e todos outros problemas que você enfrentou o dia todo. Mas infelizmente a vida não é tão simples assim e não tem como apagar todas as dores e todas as lágrimas que aparecem todos os dias assim tão rápido, esquecendo em segundos cada pequena marquinha que foi caprichosamente feita em nosso coração.Eu concordo com o fato de que são coisas mínimas, coisas que poderiam muito bem serem deixadas de lado e esquecidas com um delete mental, mas tem vezes que não há como. E essas vezes são, geralmente, bem naqueles dias que você parece já acordar meio debilitado emocionalmente sem nem saber porque. E são nesses dias que tudo o que você quer é se deletar e optar pela saída mais rápida, a saída do filete, a saída de emergência.

:)